Не хочу домой! Что делать если ребенок не хочет идти домой с прогулки? Как уйти с улицы домой без истерик Ребенок не хочет домой.

После тренировки ребенок гуляет с детьми час, дети постепенно расходятся домой, ребенок ждет до последнего и начинает собираться. На просьбы няни(это я) - собирайся домой быстрей, мама ждет дома – ребенок не реагирует. Да все ОЧЕНЬ просто – дома ребенка ждет АД. Мама устроила ад и прессинг 7-летнему первокласснику, своему старшему сыну.

Больно это писать. Едем домой на такси. Семья состоятельная, положительная, родители молодые, не пьют, не курят, ведут правильный образ жизни, работают. ИТАК, едем домой на такси. 20 декабря. Спрашиваю: - Как будете справлять Новый год? На ёлку пойдете или в театр?
В ответ -Злое лицо, агрессия: Не задавайте мне этих вопросов больше НИКОГДА! Молчание.
-Мама с братом пойдут на елку и в цирк – они уже 2 раза или больше ходили в цирк, или в театр. Они с Колей ходят, а меня с собой не берут. Кулаки сжимаются, все тело напрягается, малыш сдерживается от боли, чтобы не заплакать.
-Я не верю, ты все придумываешь! – не сдерживаюсь я.
-Тётя Ася, молчите, мне надо подумать! Ребенку 7 лет.
Он решает свои проблемы сам. Как хочется вместе с мамой и папой и братом пойти на елку, в цирк, в театр. Он думает, как себя вести с мамой правильно, чтобы заработать ее одобрение, чтобы не огорчить своим неправильным поведением, чтобы мама опять не читала нотаций и нравоучений и не отстраняла его от себя.
Приезжаем домой, в лифте ребенок садится в угол на корточки и сжимается в комок, закрывается от мира, уходит в себя. Здесь нет помощи. Здесь все холодное и чужое. Лифт приходит на 22-й этаж.
-Илюша, пойдем домой, приехали. – Обреченно встает, выходит.
-Дай я тебя обниму! Радость моя, хороший мой! – говорю я (няня), прижимаю к себе, долго держу в объятиях. Малыш обмякает, расслабляется, недоумевает, крепнет, собирается с духом и выходит из объятий. Но сил идти домой еще нет. Взгляд цепляется за детский велосипед. Я иду к двери, она не заперта (Нас ждут родители и младший брат.) Открываю дверь в квартиру – Андрюша, заходи! Ребенок даже не подходит близко, я его не вижу за стеной. В прихожей тоже пусто-родители не спешат встречать ребенка, заняты своими делами.
– Андрюша, заходи, - повторяю я в который раз и недоумеваю, почему уставший ребенок вечером, потерявший столько сил и в школе, и на тренировке не идет домой!
Через полторы минуты выходит мама, улыбается:
-Здравствуйте! Заходите, что в дверях стоите?
-Да вот, Илюшу жду.
МАМА ПОКАЗАЛАСЬ, УРА! Мама ЕГО встречает, какое счастье! Малыш заходит домой, мама обнимает, раздевает – она соскучилась! Он молчит, чтоб не сказать лишнего и не разочаровать маму. Через минуту неуверенно идет папа, но к ребенку не подходит. Тоже улыбается, приветливо здоровается. Слава Богу – дома мир и спокойствие! Лишь бы не огорчить маму.

Но почему ребенок НЕ бросился обнимать маму и рассказывать ей, как прошёл день? оказалось все просто- ПРОБЛЕМА В ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ. Понимаете? потерян контакт с родителями, душа страдает в 7 лет в благополучной семье.

Дочке 3 года и 2 месяца. С сентября пошли в детский сад. Пошла хорошо, с удовольствием. Она очень-очень общительный ребенок, и до сада она очень страдала, если мы выходили на улицу,а детей на площадке не было.В поликлинике тоже убегала играть с детьми, не боясь меня потерять. До сада долго ходили с ней на развивалку и ей очень нравилась различная "коллективная деятельность". Если всех сажали рисовать, вместе выполнять задания, все это ей нравится значительно больше, чем один-на-один. В общем, нас нисколько не удивило, что и в сад она пошла с удовольстивием. Не плакала там ни разу. Около месяца водили ее на полдня (правда, были перерывы на болезни), потом стали водить на целый день (с 8 до 16.30). В саду все нравится, любит воспитательниц.

НО: последнее время начались истерики после сада...Несколько раз я замечала, что как только я забирала из сада совершенно довольного ребенка,у нее резко портилось настроение и она находила повод для истерики..Типа "хочу сама свет включить", а не дотягивается, я предлагаю поднять ее "нет, не хочу, хочу сама", скамеечку подставить не хочет, хочет сама и все тут, в итоге истерика минут на 15, потом все проходит и ребенок совершенно довольный. А последние пару дней начался вообще ужас-ужас.

Вчера она просто не давала мне помочь ей одеться..(хотя обычно не любит одеваться сама), сама надела штаны свитер, сапоги, а с шарфом не получалось, все попытки помочь встречала с истерикой...кричала, что пойдет так и т.д., потом плакала, что домой не пойдем "я хочу тут с тобой стоять", я и уговаривала, и отвлекала...только минут через 20 она успокоилась, далась одеть ее и пошла домой, дальше все было хорошо, совершенно нормальный довольный ребенок, объяснить почему плакала, не может.

Сегодня было еще хуже..Пришла за ней за 5 мин. до вечерней прогулки. (у нас вообще детей оч. рано разбирают). Она меня увидела, сразу же пошла обратно к воспитательнице и начала ныть, что домой не хочет. Воспитательница сказала, что все равно сейчас все будут одеваться и пойдут на улицу. В итоге дети вышли одеваться, многих тут же забрали родители, Лиза мне опять не дала помочь ей одеться, начала плакать, что хочет, чтобы ее одела воспитательница...она одела. Потом она начала мне говорить "Мама, иди домой, а я буду гулять с Мариной Александрой"...Я ей говорю, ну пойдем вместе погуляем.."Нет, не хочу"..В итоге вышли..Осталась только воспитательница, один мальчик за которым еще не пришла мама и мы с Лизой. Лиза ходила копала, играла со снегом, совершенно спокойно со мной разговаривала, вовлекала в игру. Поиграли. Потом я ей сказала, что давай еще 10 раз копнем и скажем всем до свидания и пойдем домой, посмотрим снег по дороге ит.д. (дочке снег оч. нравится). Она согласилась, дошла со мной до калитки сада и в рев.."Не хочу идти..." Я поняла, что уговоры уже не помогают..взяла ее на руки и понесла..всю дорогу она вырывалась, орала жутко..потом начала орать "давай посидим с тобой", я села на корточки, ее посадила, она сидела, я ее утешала, разговаривала с ней, отвлекала...просидели минут 15..я говорю, ну пойдем потихоньку уже..она опять в рев...В итоге опять тащила ее на руках, затаскивала ревущую в автобус...в общем ужас..Домой так и пришла с ней ревущей, она сказала, что будет сидеть на лестничной клетке..разрешила..Она там рыдала минут 15 еще..просила постоять с ней..потом вошла, стала успокаиваться и все. Снова совершенно нормальный ребенок, играем с ней, читаю книжки, собираем пазл - все ОК! Довольна жизнью.

Но что это???? Почему она не хочет домой?
Дома у нас совершенно нормальная обстановка...с ней занимаются, да и ведет она себя вполне нормально.
Несколько удивляет только то, что дома у нас бывают небольшие капризы по разным поводам, а в саду воспитатели говорят, что она ведет себя "идеально", даже если не доспит и ее разбудят, не плачет..Я думаю,может быть в саду она себя сдерживает, а дома все накопленное выплескивает?
Воспитательница мне сказала, что Лиза им рассказывала, что дома у нее там книжки с наклейками, и слоник-пазл и какие ей игрушки мама с папой подарили..в общем, ничего такого негативного...
Я уже не знаю, что и делать. Я знаю, что это может быть кризис трех лет, но там все трехлетки и все на моих глазах радостно прыгают на пришедших за ними родителей и идут домой... а у нас такое...
Я в жутком расстройстве...

Краткое содержание: Не хочу домой! Что делать если ребенок не хочет идти домой с прогулки? Как переключить внимание малыша на интересное домашнее занятие. Способы завлечь ребенка и увести домой.

Каждое наше гуляние заканчивается сплошными скандалами. Вадик обожает играть в песочнице, его просто невозможно вытащить оттуда. Когда вытаскиваю и домой веду - такой вой поднимает, что перед людьми неловко. Я сама из-за него завожусь, могу накричать, могу отшлепать под горячую руку. Мне тут же становится стыдно, я клянусь себе, что больше так делать не буду, буду с ним по-хорошему. А по-хорошему никак не выходит. Может быть, он это перерастет? Но у меня уже сил не хватает.

Если ребенок домой не идет, значит, ему хорошо гуляется. Порадуйтесь этому вместо того, чтобы сердиться на непокорного малыша. Сначала - порадуйтесь тому, какой ваш малыш деятельный и энергичный, и только потом приступайте к эвакуации капризного чуда из той же песочницы. "Прирос" и уходить не желает? Попробуйте не выдергивать малыша, как редиску из грядки, а, проявив смекалку и выдумку, домой малыша за-ма-нить. Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: получится - не получится, кто кого?!

Скорая помощь

Что делать? Нервы беречь.

Вообще-то, гораздо проще не тратить нервы на приказы и воспитательные моменты, а настроить ребенка на нужную волну, играя со своим малышом, превратив серьезное дело в веселое: "Машинка возила песок, устала; поедем домой, покормим бензином!"

Способы завлечь и увести

Дайте ребенку возможность выбирать

Воспользуйтесь тайным приемом родителей - "выбор без выбора". Например, вы не спрашиваете, будет ли он собирать свои песочные принадлежности (это само собой подразумевается). Вы говорите: "Формочки положим в пакет или в ведерко?" Не выясняете, хочет он отправляться домой или нет, а уточняете: "Ты сам из песочницы выберешься или тебе помочь?", "Пойдем по этой дорожке или по той?" Таким образом вы переключаете внимание ребенка с того, что он должен сделать обязательно (а ему не хочется), на решение проблемы: а что для меня выгодней? Он может выбирать сам, и выбирает, и ему некогда сопротивляться.

Переключите детское внимание...

С не очень-то интересного занятия ("собирай игрушки, пошли домой") на какую-то приятную перспективу: "Если ты поторопишься, то по дороге мы поиграем в сказку".

Дети так устроены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть гречневую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам заправлять постель, возвращаться домой с прогулки...

Почему? Ребенок не желает делать что-то просто потому, что это скучная необходимость, которую нужно выполнять обязательно. А то, что обязательно, - вечно не хочется. И тут детей можно понять: в конце концов, это ваше желание, а не их. Родители заботятся о здоровье и о режиме дня, о гармоничном развитии и о воспитании культурных навыков, о развивающей среде и массе всего уж-ж-асно необходимого. Мы-то знаем, что это в жизни ему пригодится. Но ребенка, в сущности, мало заботит собственное будущее, ему куда важнее, что происходит сию минуту. А сейчас вы им командуете ("Идем, нам пора!"). У него нет выбора: подчиняйся - и все. Неинтересно и обидно.

Сделайте так, чтобы он за-хо-тел, превратите ваше желание в его собственное - и никаких проблем не возникнет. Иногда это просто, иногда потруднее, но возможно всегда. Если, конечно, применить смекалку.

а) действовать уверенно, спокойно и доброжелательно;
б) учитывать возрастные особенности (как всегда).

Причем "б" тут самое главное. Если вы вовремя вспомните и учтете пункт "б", то и "а" само собою получится. Итак, в чем особенности разыгравшейся детворы столь мелкого возраста?

Маленьким детям весьма сложно переключаться с одной ситуации на другую, с одного вида деятельности на другой (особенно если эти ситуация и деятельность для него интересны).

Поэтому не вступайте с малышом ни в какие споры, ничего не старайтесь объяснить и доказать, а просто скажите: "Нам пора, пойдем" - и предложите что-нибудь интересное. Например, говорите:" Давай-ка ты будешь паровозиком, а я вагончиком. Ту-ту, поехали!" Возможно, малыш чуть-чуть и взбунтуется, но надолго его не хватит: новая развлекалочка! как здорово!

Вы не лишаете ребенка интересной игры, вы предлагаете замену - и тоже интересную - так зачем же ему сопротивляться?

И еще. Вы, как обычно, говорите своему деловому товарищу: "Ванечка, пойдем домой!", а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще пропустить.

Если ребенок ушел в игру с головой, включайтесь в игру и вы. Пофырчите, как паровозик, и протяните своему малышу поясок или шарф, предложите: "Цепляйся скорее, поехали, вагончик, ту-ту-ту..." А если по дороге споете песенку - совсем хорошо.

Сначала - отвлечь и извлечь из песочницы и лишь по дороге ему сообщить, что вы домой направляетесь.

Это важно: день за днем, раз за разом уводить домой без слез и рыданий. Тут самое главное, чтобы дурная привычка - бунтовать (и реветь, и сопротивляться), когда пора домой отправляться, - не закрепилась.

Впрочем, каждый день паровозиком не наездишься, так что предлагаем вам другие варианты бесконфликтного увода.

Играем и направляем, или 8 способов увести за собой

Способ первый. Сюрприз на веревочке

Возьмите с собой на прогулку веревочку или длинный шнурок. Привяжите к нему что-нибудь (шишку, забавной формы веточку, пластмассовую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, положите за кустик. Вот вам пора отправляться домой, и тогда вы говорите нечто в этом роде: "Ванечка, посмотри-ка, что это там лежит? Что это, на веревочке? Ах! (И сами очень-преочень изумляетесь.) Все, на веревочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изумление да аханье.

А зачем веревочка, спросите вы, если и так заинтересуется? Да чтобы домой идти было интересней: тянешь за собой веревочку, а "эта штука" едет за ней и гремит.

Выбирайте момент, когда ребенок чуть-чуть отвлекся от своего занятия, сделал маленькую паузу, закончил какой-то процесс (например, перевернул ведерко и создал свой куличик).

Способ второй. Сюрприз из кармана

Тактика та же, только интересную штучку никуда не привязываете, а просто достаете и ею любуетесь (играетесь) так, чтоб малыш увидел и слюбопытничал: чем это там мама заинтересовалась?

Способ третий. Заманивание
(Не путайте с уговорами и обещаниями!)

Если ваш дом из песочницы виден, показываете на окошко и говорите: "Ой, что это там такое? Пойдем-ка посмотрим...", и делаете первый шаг. Пока малыш озирается, быстренько складываете в сумку игрушки - и вперед, не давая ему опомниться.

Не настаивайте поначалу и не заставляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песочница-то манит, поиграть-то опять захочется.

Способ четвертый. Смотри, смотри...

Вариант предыдущего, он особенно хорошо действует на совсем маленьких карапузиков. Просто берете на ручки (если выворачивается - внимания не обращаете) и, указывая куда-то, говорите: "Смотри, смотри... птичка какая/машина пожарная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо..." Выбираете то "смотрение", которое малыша особенно привлекает.

Способ пятый. Сорочий

Малыши, как сороки, падки на яркое и блестящее. Покажите ему такое - через бортик песочницы, он потянется, переступит - и никаких беспорядков не будет. Особенно если с этим ярким/блестящим позволено поиграться.

Способ шестой. Кто быстрее

Устраиваете соревнование: "Кто быстрее соберет игрушки в это ведерко? Кто быстрее найдет совочек?" и т. п. Главное тут - не акцентировать внимание малыша на том, что "пора уходить". Акцент делаете на интересном занятии.

Способ седьмой. Помоги мне, пожалуйста!

Детишки обожают чувствовать себя полезными и нужными - вот и воспользуйтесь этим. Вариантов тут много: "Я забыла дорогу домой", "Ой, какая тяжелая сумка, без тебя не донесу" и т. п.

Способ восьмой. Домашняя песочница

Малыш, вероятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и психотерапевты, так как игры с ним помогают решать многие психологические проблемы у детей и взрослых.) Предложите ему набрать полное ведерко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, подстелите клеенку - и пусть играет. На первых порах последите, чтоб песок не растаскивался по квартире. Это сделать просто: разрешаете играть только в "домашней песочнице". Даже если малыш посопротивляется, настаивайте на своем - и очень быстро он примет ваши нормативы. (Дети уважают определенный порядок и правила, нужно только поначалу их к правилам приучить.) Тут главное - самой на первых порах не поддаться и четко обозначить, что можно, чего нельзя.

Итак, вы поняли принцип: если отвлекаете от интересного дела - предложите что-то другое, не менее интересное.

Принцип взаимовыгодного обмена приятен и справедлив - и для малышей, и для тех, кто постарше.

Что совершенно не помогает, если вы обращаетесь к малышу:

2. Стыдить, говоря "Какой плохой мальчик...". Показывать, как другие делают ("А вот Ванечка маму слушается..."). Сделает неожиданные для вас выводы: Ванечку любит, а меня не любит. Поскольку ваша любовь для ребенка важнее всего, он всегда в глубине души боится, а вдруг не любят. Так что многие воспитательные меры детьми воспринимаются как нелюбовь или непризнание его хорошим, что тоже очень тяжело для детки.

Посмотрим поглубже

Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заводится вся эта канитель? Не дать сформироваться дурной привычке: ныть и сопротивляться, а дома - рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песочницы - считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую половинку.

Подумайте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно - скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую идти не хочет?

Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забывают о своих неприятностях, и, если рев слишком долог, вероятно, это намек на то, что дома для него неприятности продолжаются.) Подумайте и постарайтесь понять: что может тут, в родной квартире, его не огорчить, а обрадовать?

Огорчает: мамина сердитость (и другие негативные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него неприятно. Вот, пожалуй, и все.

Радует: мамино доброе настроение, интересное дело (игра, например, в "веселые раздевалки"), встреча с чем-то/кем-то приятным (например, любимая игрушка встречает/обнимает малыша), вкусное блюдо/маленький перекус (любимый сок в любимой бутылочке/кружечке, печеньице), любимая книжка, которую почитают, и т. п. В общем, ваша задача все та же: дать малышу почти адекватную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песочницу.

Стойкий оловянный солдатик

Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опомнился и потянул вас обратно. Вы не идете - и тогда ваше чудо начинает вести себя просто чудовищно.

Такое случается от усталости. Да-да, от усталости - малыши часто капризничают оттого, что просто силенки кончились. И пора отдыхать. Обычно достаточно взять малыша на ручки, обнять, пожалеть: ты устал? - и рыдания становятся тише.

Или - другая причина: такое случается по привычке. Малыш привык, что, если хорошенько поплачет, мама его пожалеет и... Такие капризы - увы, несимпатичный сигнал уже о распущенности.

Что делать вам? Настоять на своем. Нет, не стоять-уговаривать, а добиться, чтоб ребенок выполнил то, что положено.

А если хныканье все сильнее и сильнее, если малыш начинает драться, плеваться, закатит истерику? Такие чрезмерные капризы лучше всего просто-напросто... не замечать. Игнорировать.

Что можно сделать

1. Отказать во внимании.

Лишить хулиганствующего малыша контакта с собой: зрительного: не смотреть; тактильного: не трогать, не гладить; слухового: вы не слышите и не говорите ему ничего. Вы просто стоите и ждете. Спокойно. Всем своим видом показывая, что вам до этого (того, что он сейчас вытворяет) дела нет. И так до тех пор, пока вредность его не закончится.

А теперь - самое важное! Как только малыш прекратил свои безобразия, сразу же:

а) верните ему ваше внимание;
б) ведите себя так, как будто ничего не произошло.

Это даст ребенку почувствовать разницу: что такое "хорошо" и "плохо", когда он ведет себя недопустимо, а когда - правильно. Насколько бы странным это ни казалось, есть дети, которые этого не различают!

2. Обнимите, пожалейте, скажите: "Я понимаю, тебе было плохо..." Ребенок должен почувствовать: любить его вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непристойно не позволите.

Насколько действенный этот способ, говорит вот такой пример - рассказ одной замечательной мамы.

У Алинки была такая вредная привычка: чуть что не по ней, ходит за мной, то ревет, то скулит, и голос такой противный, гнусавый делается. Я просто из себя выходила от ее подвываний. Я и объясняла, и бранилась, и наказывала даже - ничего не помогает. Да и как накажешь ребенка всерьез, если он и так плачет? Даже в ванной закрывалась: "Все, - говорю, - больше не выйду, пока по-человечески не заговоришь". Бесполезно. Ну не будешь же в ванной весь вечер сидеть!

И вот однажды она меня так допекла, что я... отключилась. Решила не обращать внимания. Взяла вату, заткнула уши и пошла посуду мыть. Пе-ре-жи-ваю! Вдруг чувствую - дергает меня за халат и... улыбается. Вытащила я эти беруши, обняла ее и говорю: "Ну, рассказывай, чем мы сейчас займемся?"

Теперь я всегда делаю так. Как ныть начинает - ухожу. Подходит, ноет - не обращаю внимания, на вопросы не отвечаю. А как только по-человечески заговорит - тут же реагирую. И еще нахожу момент и хвалю ее голос. Он у нее правда красивый, звонкий такой, чистый. А хныкать и ныть она вообще перестала.

Когда эту тактику нельзя применять:

Когда ребенок воздействует не на вас, а на что-то другое. Например, разбирает утюг на запчасти, кидает песком в приятеля.

Когда ему угрожает опасность. Например, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся автомобили), в жаркий день на пляже (когда малышу угрожает солнечный удар) и в тому подобных ситуациях.

Впрочем, вы и сами это конечно же понимаете: в таких - потенциально опасных - ситуациях необходимо сразу же:

Запретить и остановить;
- заставить сделать как надо.

Никаких уступок и уговоров быть не может! Даже если придется хватать в охапку и тащить под осуждающие взгляды прохожих - хватайте и тащите.

Впрочем, дело до подобного редко доходит, если вы хорошо чувствуете своего малыша.

Как зазвать ребенка постарше

Если вы на прогулке вместе

Предупредите заранее, дайте ребенку доиграть. А чтобы это "доигрывание" не длилось до бесконечности, обозначьте временные рамки.

Детям постарше можно назначить конкретное время ("Еще десять минут - и заканчивай"). Но при этом непременно покажите ребенку по часам, когда домой отправляться, и вместе засеките время. Вот тогда повода для препирательств не будет.

Вы можете сориентировать ребенка иначе. "Когда солнце спрячется вон за ту крышу..." или "Когда тень от этой ветки дотянется вот сюда - мы идем домой".

Если ребенок гуляет самостоятельно

Договаривайтесь заранее. Говорите четко: когда, во сколько домой возвращаться.

Если есть лазейка - не сомневайтесь, ребенок ее обязательно использует. Поэтому постарайтесь сделать так, чтоб во времени он ориентировался и не ссылался на то, что "я не знал, что уже шесть вечера!".

Или взять с собою часы, или мобильный телефон, или спрашивать у соседей на лавочке - решите это заранее: как ребенок будет во времени ориентироваться.

Сделайте так, чтобы ребенок не сомневался: вы в курсе и провести вас просто так ему не удастся.

И опять мы об этом, об очень важном: делайте акцент на хорошем. Замечайте почаще, когда ребенок ваш поступает, как следует поступать, - правильно, вежливо и культурно, - и говорите ребенку об этом вслух!

Вот рассказ одной мамы, которая нашла все-таки способ решить этот трудный вопрос, как с ребенком договориться.

Олежек взял такую моду - приходить с улицы позже, чем обещал, хоть на немного, но задержится. Я в окошко гляжу, уже темнеет, а его все нет, волнуюсь, переживаю, а как появится, так и ругаться начинаю. Он извинится, да толку что, день-два - и снова опаздывает, и не предупреждает. Я и ругала, и просила, и наказывала - не пускала гулять, а он как нарочно...

Потом меня осенило. Подумала: сколько можно замечания делать? И сделала все наоборот. Как было? Задержится - я говорю, придет вовремя - помалкиваю - а что, ведь так и должно быть!

И сделала я наоборот.

И вот раз пришел он вовремя. Я ему и говорю: "Как я рада: ты пришел! Садись ужинать".

Смотрю, на другой день вечером по телефону звонит: "Мам, я задержусь немного, ладно?" "Ладно, - говорю, - спасибо, сынок, что предупредил, я волноваться не буду". И ведь помогло, когда я стала по-хорошему. В следующий раз опять вовремя пришел...

Теперь я всегда стараюсь так делать.

Я просто вылавливаю хорошие моменты и говорю ему. И знаете, помогает. Он мне даже недавно комплимент сделал: "Ты, говорит, классная у меня, мамуль, все понимаешь".

Здравствуйте!
Сыну 5 лет. Очень любит бабушек, особенно маму мужа. Она его опекает, все за него делает, кормит с ложки, одевает, отвечает за него, не дает нам его ругать и т.д. дарит подарки, играет. Когда мы у них в гостях - не хочет уходить. Свекровь все время перетягивает его внимание на себя. Я терплю, но в последнее время уже нервов не хватает, злюсь, срываюсь на нее. Ребенка против не настраиваю, при нем стараюсь открыто бабушку не ругать. Меня беспокоит, что он не хочет домой, если ночует у них, то не хочет со мной разговаривать по телефону, не хочет домой. Боюсь, что он не любит меня, что если будет много времени проводить с бабушкой, то она его испортит. А ответственность все равно на мне. Не хочу лишать его общения, но стараюсь реже общаться, чтобы влияние было не такое сильное. Не могу с ней разговаривать, она меня раздражает, она все знает сама, сама двоих детей вырастила. Люблю своего сына, но не могу и не хочу вести себя с ним как она, считаю, что это портит ребенка. Что делать: отпустить сына - пусть будет с ней сколько хочет? Или запретить общение? Поговорить с ней не смогу, у самой куча псих.проблем, не умею спокойно объяснять человеку, который меня бесит, что мне не нравится. Да и не слушает она меня, не воспринимает даже в мелочах. Она вообще меня не приняла как невестку. Боюсь потерять сына!

Ответы психологов

Наталия, доброго времени суток! В Вашем случае, на мой взгляд, не стоит кидаться из крайности в крайность (отдать сына на волю бабушки или изолировать его от неё), а лучше найти ту "золотую середину", где ребёнок будет получать свою долю любви , заботы от бабушки (возможно и Вы сможете что-либо перенять от неё), и где Вы будете для ребёнка значимым человеком, самым близким и имеющим уважение. Если конфликт будет развиваться, то ребёнок непременно воспользуется возможностью манипулировать и Вами и бабушкой.

Наталия, а как Ваш муж смотрит на происходящее? Вы с ним обсуждали это?

Сейчас я предлагаю Вам прочитать статью, посвящённую системным семейным расстановкам. Возможно, Вы почерпнете из неё что-то полезное. Конечно, лучше подобные расстановки проводить на очных консультациях, но для начала, и общее знакомство с законами семейных систем будет полезно.

Когда Вам недостаточно мужской или женской энергии;

Когда желаете узнать психологические основы заболеваний;

Если не хватает сил для дел и решений;

Когда стремитесь к изменениям в своей жизни! "

Наталия, если будет у Вас желание, то Вы сможете записаться на консультацию в Иркутске или позвонить мне по skype. Буду рад помочь Вам. Всего наилучшего Вам и Вашему ребёнку!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Наталия, добрый день.

Вы правы, ответственность за воспитание ребенка лежит на его родителях. И если ребенок бОльшую часть времени проводит с бабушкой, а не с Вами и Вашим мужем, перекос в воспитании неизбежен.
Ваш сын привык к "сладкой" жизни у бабушки: не надо напрягаться, все доставляется на блюдечке с золотой каемочкой. А в 5 лет у ребенка уже должна быть определенная самостоятельность, несложные обязанности по дому, соотетствующая его возрасту ответственность за свои поступки. Это могут дать родители; бабушки, как правило, не заботятся о формировании личности ребенка, они холят и лелеют внуков, не задумываясь о последствии своего отношения к ребенку.
Ваша свекровь решает собственные психологичекие проблемы за счет Вашего сына - она все делает за него, старается занять в его жизни важное место, и таким образом поднимает свою самооценку, создает у себя внутреннее ощущение своей незаменимости, нужности. Ваш сын может перенять такую модель поведения и в будущем тоже может стать манипулятором (решать свои проблем за счет других).
Для начала поговорите с Вашим мужем. Важно, чтобы родители придерживались единого взгляда на воспитание. Обсудите с ним эту ситуацию, обговорите стиль и режим общения Вашего ребенка с бабушкой, сообщите свекрови о принятом вами решении и настаивайте на выполнении бабушкой ваших взглядов на воспитание мальчика.
Если Вам сложно доносить до другого человека свои чувства и мысли, если Вы не умеете говорить "нет", обратитесь к психологу очно и поработайте над собой. Научиться отстаивать свою точку зрения, не боясь критики и осуждения, стать более уверенной в себе вполне возможно. Если есть желание.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Приветствую всех. Лето уже очень близко, и это значит, что дети все больше и больше времени проводят на улице. Знакомы ли вам капризы ребенка, когда пришло время идти домой, а он изо всех сил сопротивляется? Да, дети готовы гулять днями напролет. Они играют, везде лазают, исследуют новые места, делают новые открытия и порой очень сложно уговорить карапуза закончить игру и уйти с площадки. Наша дочка готова в теплую погоду гулять, пока не свалится от усталости, но это, согласитесь, тоже не выход. И в этом посте речь пойдет о том, что делать, если ребенок не хочет домой.

Для того, чтобы избежать множества конфликтов, существует довольно много способов завлечь и заинтересовать малыша, чтобы увести его домой.

Первый способ известен многим родителям – выбор без выбора. Вам не нужно заострять внимание ребенка на том, что пора собираться домой. Вы предоставляете ему выбор самостоятельно сделать то или другой действие. «Ты хочешь положить ведерко и лопатку в пакет или понесешь в руках?», «По какой дорожке мы пойдем: по тропинке или по полянке?» и т.д. Благодаря таким несложным приемам, дети переключают внимание и начинают делать выбор, а не оказывать сопротивление.

Второй способ – обещание чего-то интересного для ребенка. Создайте ему приятную перспективу: «Если ты быстренько соберешься, мы успеем посмотреть мультфильмы/ порисовать/почитать сказку/поиграть с машинками и т.д.» Применяя такой способ, нужно помнить о возрастных особенностях собственного чада, а действовать нужно уверенно и доброжелательно.

Малышам очень сложно переключаться с одной деятельности на другой, поэтому спорить с ним и что-то доказывать, а тем более взывать к совести – дело бесполезное. Порой достаточно просто сказать: «Нам пора идти. Давай поиграем в поезд. Я буду паровозиком, а ты вагончиком». Даже, если ребенок будет протестовать, то недолго, т.к. у него уже есть интересная альтернатива. Для начала можно и не говорить, что вы едете домой, чтобы отвлечь внимание ребенка, а уже по дороге можно сообщить, что вы направляетесь в сторону дома.

Помимо паровозика существует еще много способов отвлечь ребенка и повести за собой: это и «сюрприз» (яркая или блестящая игрушка или другая мелочь), который неожиданно появляется у мамы в руках или траве, это и птички/самолеты/ вертолеты/машинки, которые спрятались вооооооон там, это и соревнования по быстрому складыванию игрушек в пакет, это и просьбы о помощи донести сумку или указать дорогу к дому. В крайнем случае, можно принести домой песок в ведерке и устроить домашнюю песочницу. Сначала правда придется приучить ребенка играть только в одном месте, а не растаскивать песок по всей квартире.

Главный смыл вышеперечисленных способов – предложить одну интересность вместо другой. Такое взаимовыгодное сотрудничество подойдет не только малышам, но деткам постарше.

Теперь предлагаю посмотреть на ситуацию, когда ребенок не хочет идти домой, с другой стороны. Подумайте над тем, а почему он все же сопротивляется и не хочет уходить с прогулки. Возможно, у него есть опыт того, что когда он придет домой, то ему предстоит заняться каким-нибудь неинтересным, скучным делом. Может быть, дома он видит постоянно рассерженную или вечно занятую маму?

Бывают и другие ситуации, когда ребенок ни в какую не хочет возвращаться с прогулки и закатывает истерики. Чаще всего такое происходит из-за банальной усталости. В этом случае можно взять ребенка на руки, выразить свое понимание, пожалеть и унести его домой. Иногда такие истерики могут свидетельствовать и том, что он уже научился манипулировать, видя, что мама все равно ему уступит. Если это явные попытки манипулировать, то истерику нужно проигнорировать, лишив ребенка внимания. После того, как малыш утихомирится, внимание нужно вернуть, а про неподобающее поведение забыть. Этот прием подойдет для детей младше 3 лет, если более взрослый ребенок ведет себя таким образом – это уже неприятный признак распущенности и здесь обязательно нужно ввести наказание.

Ребенка постарше, нужно ограничивать во времени. Например, можно предложить поиграть еще 10 минут, показав время на часах и объяснив, когда это минуты истекут или 5 раз скатиться с горки, а потом собираться домой.

Включив фантазию и следуя этим несложным рекомендациям, вам вполне удастся решить ситуацию и научить ребенка уходить домой без слез и истерик.

Если у Вас есть свои секреты, которые помогают Вам найти взаимопонимание с детьми, буду рада, если вы поделитесь ими в комментариях.

Нежелание ребенка идти в детский сад – проблема частая, и касается она как родителей, недавно отдавших детей в дошкольное учреждение, так и давно посещающих садик малышей. Протесты проявляются в криках, в отдельных случаях обостряются хронические заболевания, появляются новые, выражающиеся в повышении температуры, болями в животе. Часто мамы не обращают внимания на жалобы, считая их очередной придумкой, чтобы остаться дома. И совершенно напрасно. Психическое состояние детей раннего возраста напрямую связано с их физическим самочувствием.

С какого возраста посещать детский сад

Многие задаются вопросом, какой возраст наиболее подходит для того, чтобы начать посещать дошкольное учреждение. Психологи считают оптимальным достижение возраста 3,5-4 лет. В это время речь уже сформирована настолько, что ребенок может выразить свои желания и понять требования, которые к нему предъявляют, уже способен рассказать о своих чувствах и поведать, что конкретно его не устраивает. Кризис трех лет позади, малыш более спокоен и уверен в себе, уже может остаться без знакомых людей.

В 4 года ребята легко адаптируются в новых для них условиях, им интересны групповые игры, и часто таким малышам общения с домашними бывает мало, им просто необходимо общение с другими детьми. Как правило, адаптация 4-летнего ребенка проходит легко и безболезненно.

Однако не у всех родителей есть возможность держать ребенка дома столь длительное время, некоторым приходится отдавать в садик полуторогодовалых малышей. Средний же возраст, когда ребенок начинает посещать дошкольное учреждение – 2-3 года, когда кроха близок или уже переживает кризис трех лет.

Игры с другими ребятами их не увлекают, так как в это время коллективные навыки развиты слабо. Дети до 3 лет, как отмечают психологи и педагоги, играют не вместе, а рядом, поэтому острой необходимости в общении со сверстниками у них нет. Зато слишком сильна привязанность к маме, которую 2-летний малыш боится даже потерять из виду.

Адаптация таких малышей проходит намного сложнее, они более всего не хотят идти в сад, и именно им необходима помощь и родителей, и воспитателей, и даже психологов.

Наиболее распространенные причины нежелания посещать садик

Первое, что необходимо сделать родителям, — выяснить причину, по которой ребенок не хочет идти в детский садик. И если с 1,5-3-летними малышами, в первый раз оказавшимися без мамы в незнакомой обстановке, ситуация более или менее понятна, то бывает трудно выяснить, почему ребенок, не первый год посещающий детский сад, отказывается вдруг туда идти. Причин может быть немало.

Смена привычного распорядка и обстановки. Адаптация

Адаптационным периодом считается отрезок времени, за который ребенок привыкает к новой обстановке, учится обходиться без родителей, становится более самостоятельным. Длится он у каждого по-разному: от нескольких месяцев до 1-2 лет. Зависит длительность периода от многого: начиная от восприятия ребенком своих одногруппников и воспитателя и заканчивая обстановкой в семье.

Известно, что дети – консерваторы, страшащиеся перемен, особенно если при этом рядом нет близких людей. Для малыша, который постоянно был с мамой, разлучался с ней крайне редко, остаться с незнакомым человеком в окружении еще пары десятков детей – серьезный стресс. Зная, что скоро ребенку предстоит подобное испытание, нужно заранее готовить его к этому: рассказать немного о детском саде, зачем туда идти, что его там ожидает. Нелишним будет очное знакомство с воспитателем, территорией дошкольного учреждения, его будущей группой и одногруппниками.

Некоторое время многие родители приходят в группу вместе с малышами, проводят там 2-3 часа. Ребенок видит маму, спокойнее и охотнее играет со своими товарищами. Если нет возможности находиться рядом с ребенком в группе (не каждая из них способна уместить 20 родителей в придачу к их детям), то первую неделю или две стоит забирать его до обеденного сна. Так малыш привыкнет к атмосфере детского сада, своим новым приятелям, воспитательнице и легче будет переносить разлуку.

Совет: Для более комфортного пребывания ребенка в садике можно дать ему с собой его любимую игрушку.

Нередко ребятишки, которые прежде охотно ходили в детский сад, снова начинают плакать по утрам, когда приходит время туда отправляться. Оказывается, что недавно их перевели в другую группу или же что-то просто в поменяли в привычной обстановке. А может быть, поменялся один из воспитателей. То же касается и детей, которых перевели в другое дошкольное учреждение. В этом случае адаптация начинается практически с самого начала.

Маленькие консерваторы привыкают не только к обстановке, но и к тому, как готовит их мама. Детсадовский рацион с традиционным молоком с пенкой, киселями и манными кашами не всегда приходится им по вкусу. Для некоторых определяющим становится именно это, ведь, отказываясь от нелюбимого блюда, ребенок остается голодным до следующего приема пищи, иногда и на целый день. Конечно, некоторые воспитатели практикуют так называемое «докармливание», когда несъеденное чуть ли не насильно пытаются скормить воспитаннику, но это вряд ли можно назвать выходом. Такой подход лишь усилит негативное отношение ребенка к садику.

Выходом станет приближение домашнего рациона ребенка к детсадовскому за несколько месяцев до начала посещения дошкольного учреждения и хотя бы первое время после этого события. Следует изучить правила приготовления пищи в детском саду. Так, например, в образовательных учреждениях запрещено обжаривание, добавление любых приправ, кроме соли. Дома также стоит отказаться от приправ, а вторые блюда подавать в отварном или тушеном виде. Не всем малышам это по вкусу, и первое время они будут плохо есть. Родителям же можно успокоиться: такая пища более полезна, и постепенно ребенок привыкнет к ней.

Если малыш ест перед садиком, скорее всего, в группе от каши он откажется, а дотерпеть до обеда ему будет сложно. В этом случае его лучше не кормить дома, тогда, проголодавшись, он с удовольствием съест кашу и до обеда будет играть со сверстниками, не думая о еде. Таким образом, негативные эмоции, которые создает чувство голода, уйдут сами собой.

Все дело в воспитателе

Это наиболее распространенная причина, почему ребенок не хочет идти в садик. Часто одного воспитатели ребенок любит, другого, работающего в паре, не воспринимает, плачет и не хочет к нему идти. И дело вовсе не в том, что этот «другой» воспитатель его обижает, как думают многие родители. Дело опять-таки в привыкании. Замечено, что многие ребята охотнее идут к тому воспитателю, который их принимал первый раз. Напарник же в данном случае оказывается «чужим», и к нему малыш будет привыкать дольше.

Хотя и достаточно редко, но возможны случаи грубого отношения к ребенку. Для малыша, привыкшего только к похвале и одобрению, грубостью может стать простое замечание наставника, даже то, что он уделяет ему мало внимания.

Если родители поняли, что ребенок не хочет в сад из-за своего восприятия воспитателя, стоит выяснить, в чем конкретно кроется причина. Сделать это не так просто. Полуторагодовалый малыш еще не говорит, ребята постарше воспринимают все на уровне чувств, которые объяснить не в состоянии.

На помощь придет игра. Можно поиграть в детский сад с игрушками. Пусть кроха сам выберет, кем он хочет быть – воспитателем, собой или одним из своих одногруппников. На самом деле, эта игра – модель, которая покажет взаимоотношения в садике, отношение ребенка ко всем окружающим и окружающих к нему.

Важно: При выяснении причины эту проблему стоит обсудить с наставником, если есть возможность, обратиться к психологу. В случае конфликта с воспитателем, что бывает крайне редко, но все же не исключено, психологи советуют менять даже не группу, а переходить в другой детский сад.

Видео: Ребенок не хочет ходить в детский сад: решение проблемы в программе «Все буде добре»

Обособленное поведение

Некоторые дети сложно входят в коллектив. Как правило, это относится к тем ребятишкам, которые редко выходили «в люди», общались со сверстниками, большую часть времени проводили в обществе мамы. К этой же группе относят детей, которых не принимают сверстники. Как правило, в младшем дошкольном возрасте проявляется это неосознанно: ребята играют отдельно, не зовут кого-то в свои игры, хотя и не прогоняют присоединившегося. Поэтому если скромный новичок будет сидеть в стороне, то кучка играющих малышей вряд ли обратит на него внимание. Но стоит ему включиться в игру, как он тут же будет принят в команду.

При решении этой проблемы многое зависит от воспитателя. Как только замечено обособленное поведение ребенка, необходимо сразу же принимать меры, особенно если малыш стеснительный и нерешительный. Брать за руку и вводить в компанию играющих, в совместных играх уделять чуть больше внимания, чаще ставить в роли ведущего. Следует понимать, что именно в этом возрасте формируются социальные отношения. Если ребенок с раннего детства привыкнет быть в стороне, ввести его в компанию в школьном возрасте будет уже сложно.

Родителям также стоит чаще бывать с ребенком в таких местах, где присутствует много ребятишек: утренники, парки, участвовать в детских конкурсах совместно со своим чадом. Можно приглашать к себе домой одногруппников с родителями, самим ходить в гости. Если есть возможность, то отличным вариантом станет посещение 1-2 раза в неделю группы раннего развития, где ребята играют со сверстниками в присутствии мам. При этом необходимо обращать внимание малыша, как это весело и интересно.

Видео: Доктор Комаровский о «несадиковских» детях

Чего делать не стоит

Нежелание ребенка идти в садик проявляется по-разному: от простых уговоров до истерик и угроз. Но в этом случае родители хотя бы видят и осознают проблему. Гораздо сложнее понять, в чем причина нервозности малыша, если свое нежелание идти в сад ребенок не высказывает прямо, а просто всячески пытается избежать этого события:

  • не хочет вставать с кровати, делая вид, что крепко спит;
  • затягивает утренний туалет и общие сборы в садик;
  • при приближении к детскому учреждению поведение ребенка резко меняется: он молчалив, грустит, крепче сжимает мамину руку;
  • не хочет говорить о том, как провел день;
  • жалуется на ребят и воспитателя, не может назвать ничего, что понравилось в детском саду за день.
  • Не стоит сразу отказываться от посещения дошкольного учреждения, как бы жалко ни было своего кроху. Именно в детском саду ребенок приобретает необходимые социальные навыки, развивается, учится общаться со сверстниками и взрослыми, становится более самостоятельным. Ребенок, посещающий дошкольное учреждение, впоследствии проще адаптируется к школьной обстановке.

    Нельзя поддаваться на уговоры ребенка «один денек посидеть дома», «только сегодня не пойти в детский сад». Добившись своего уговорами, в следующий раз ребенок при отказе станет уже кричать и плакать, а там недалеко до истерики. Существует строгое правило: если решено водить в детский сад, то нужно твердо стоять на том, что каждое утро малыш просыпается и идет в свою группу.

    Водить ребенка через день, «чтобы он привык», также не вариант. Если уж мама сильно переживает, то допускается первое время оставлять кроху на несколько часов, например, до обеда, или же забирать после дневного сна.

    Пускать проблему на самотек, думая, что через время она решится сама собой, тоже опасно. У наиболее чувствительных ребятишек из-за сильного психологического стресса родители отмечают так называемый регресс в развитии. Ребенок, который уже давно просится на горшок, вдруг перестает это делать, а рассказывающий стихотворения малыш не хочет связать и нескольких слов. Такое обычно наблюдается перед очередным скачком в развитии, кода кроха накапливает впечатления и опыт, а потом удивляем окружающих новыми «умелками». Но может и говорить о серьезных проблемах. Если у ребенка наблюдается подобный регресс, и связан он с началом посещения детского сада, консультация со специалистом обязательна.

    Как заставить ребенка сдвинуться с места?

    Бывает, что ребенок слишком устал, обвисает у вас на руках и не хочет идти вперед. Или же вы опаздываете в поликлинику, а ребенок отказывается бросить игру. Как выманить на улицу и, наоборот, загнать домой маленького упрямца?

    Если ребенок не хочет идти домой, гулять или в школу

  • Заранее предупреждайте ребенка, если вы вместе собираетесь куда-нибудь пойти (за час или два), чтобы он подготовился морально. А ближе к выходу из дома напоминайте ему об этом.
  • Выделяйте достаточно времени на сборы, чтобы не бояться опоздать. Помните, малышу, чтобы собраться, нужно гораздо больше времени, чем вам.
  • Спросите ребенка, что бы он хотел взять с собой: игрушку или книгу, самокат или велосипед.
  • Мотивации помогут заставить ребенка поторопиться и идти:

  • «Надеюсь, нам достанется хоть кусочек торта, ведь мы собираемся так дооолго!», «Интересно, мы увидим снегирей с красными грудками по дороге в поликлинику?».
  • Игры по пути домой/в школу/сад

    • По пути бегайте с ребенком наперегонки или играйте в салки. Пусть ребенок командует: «На старт, внимание, марш!». Не убегайте слишком далеко, дайте ему победить. Повторяйте забеги, пока не надоест или пока не прибудете к месту назначения.
    • Игры-считалки: «Как ты думаешь, сколько шагов вооон до той скамейки\урны\памятника?». «Интересно, ты успеешь дойти до забора, пока я досчитаю до десяти\расскажу стихотворение\допою песню». Считайте по пути красные или синие машины.
    • Договоритесь, какую букву вы будете вместе искать, пока идете домой. Искать можно на рекламных щитах, названиях магазинов, номерах машин.
    • Поиграйте в «Гусеницу», передвигаясь зигзагом, или в «Армию» маршируя, как солдаты.
    • По пути вашего следования показывайте ребенку интересные места, достопримечательности.
    • Старый добрый способ «Хватай и беги»: берите в охапку ребенка и вперед. Это может даже оказаться забавным, если вы понесете его как мешок с картошкой, вверх ногами или самолетиком. Настроение может исправиться, и тогда заработают все известные способы.
    • Если применить эти маленькие хитрости, ребенок вполне забудет, что еще совсем недавно не хотел идти домой, гулять или по делам! И помните, что и из непосед вырастают Эйнштейны.

      Ошибки родителей, из-за которых ребенок не хочет ходить в детский сад

      После летнего отпуска, проведенного с родителями и бабушками, ребенку сложно привыкнуть к детскому саду и новому распорядку дня. Труднее всего придется малышам, которые впервые расстанутся со своими родителями и пойдут в дошкольное учреждение в первый раз. Раньше они все время проводили дома в окружении близких, а теперь окунутся в новую атмосферу, где их будут окружать незнакомые люди. Чтобы адаптация прошла безболезненно для малыша и родителей, мамы и папы должны правильно подготовить свое чадо в детскому саду. Взрослым стоит избегать нескольких распространенных ошибок, о которых подробно рассказывается в этой статье.

      Ошибка №1 - Исчезновение родителей

      В детском садике есть все условия, чтобы малышу было уютно, весело и интересно. Здесь его окружают яркие цвета, разные игрушки, заботливые воспитатели и другие дети такого же возраста. Большинство малышей сразу же увлекаются игрой и забывают о родителях, с которыми они пришли. Взрослые этому только рады. Они видят, что у малыша все хорошо, поэтому потихоньку уходят, оставляя свое чадо воспитателям.

      Ребенок беззаботно играет и резвится, зная, что рядом мама, которая всегда его защитит. Если же она незаметно уйдет, малыш, обнаружив ее отсутствие, забеспокоится. Представьте реакцию ребёнка, когда он, вспомнив о маме, вдруг начинает искать её и не находит: один, в незнакомом месте, вокруг чужие люди — для ребёнка это шок. Ведь потерять маму - это один из главных детских страхов.

      Внезапное «исчезновение» мамы или папы часто приводит к тому, что малыш еще крепче к ним привязывается, причем и на физическом, и на психологическом уровнях. После пережитого стресса ребенку становится страшно отпустить родителей от себя хотя бы на одну минуту. В результате необходимость ходить в детский садик превращается в испытание для всей семьи. Малыш просто боится там оставаться. Ребенок не сможет там находиться один – будет плакать, бояться, постоянно проситься домой.

      Избежать проблем с походами в детский сад не сложно - нужно только правильно прощаться с малышом каждое утро. Дети тонко чувствуют настроение своих родителей. Если его близкие люди будут спокойными, малышу тоже будет легче. По словам психологов, вначале отводить кроху в детский садик лучше бабушке, старшей сестре или брату. Иными словами, это должен быть тот человек, к которому малыш меньше привязан. В таком случае ребенок будет знать, что мама остается дома, ждет его, поэтому он сможет к ней вернуться.

      Родители должны убедить малыша в том, что он остается в детском саду не навсегда, что его обязательно заберут оттуда и отведут домой. Прощаясь, скажите ребенку, что вы придете за ним, когда стрелки часов будут показывать определенное время. Будьте пунктуальны и не заставляйте малыша ждать. Если он будет оставаться в детском саду дольше остальных детей, наблюдая, как всех забирают домой, такая ситуация снова обернется для ребенка сильным стрессом. Поэтому приходите вовремя и не вынуждайте малыша думать, что вы его бросили.

      Ошибка №2 - «Длительное пребывание»

      Распространенное заблуждение многих родителей - это убежденность в том, что малышу будет проще привыкнуть к детскому садику, если он сразу останется там надолго. Такое обращение с ребенком равносильно тому, чтобы бросить в воду человека, не умеющего плавать. Большинство психологов утверждают: малыш должен привыкать к детском саду постепенно.

      Сначала просто приведите свое чадо в детский сад на площадку, где играют другие дети. Дайте ему познакомиться с новой обстановкой, воспитателями, увидеть других малышей, понять, как весело они проводят время. Если все прошло хорошо, попробуйте оставить малыша в группе на пару часов. Постепенно, каждый день, увеличивайте время пребывания ребенка в детском саду. Так адаптация к новым условиям пройдет мягко и плавно. В определенный момент ребенок привыкнет к детскому саду настолько, что сможет находиться там целый день без проблем.

      Ошибка №3 - Нарушение распорядка дня

      Когда малыш начинает ходить в детский сад, важно особенно тщательно контролировать режим его дня. Теперь ребенку придется вставать рано утром, а, значит, он должен вовремя ложиться спать, чтобы высыпаться (раньше малыш мог ложиться спать в разное время).Теперь же это будет невозможно, и поэтому крайне важно заранее «перевести» ребёнка на тот режим дня, который у него будет, когда малыш пойдёт в сад. Поначалу многие родители об этом не задумываются, продолжают вместе с ребенком допоздна засиживаться в гостях, подолгу играть с малышом вечерами. В результате ребенок вечером долго не может уснуть, а утром - с трудом просыпается. От этого страдают психика и эмоциональное состояние малыша. Он становится нервным, начинает часто плакать и капризничать, перестает слушаться родителей.

      Более того, у малыша может выработаться ложная связь между своим плохим самочувствием и необходимостью ходить в детский сад. Так у крохи на подсознательном уровне формируется негативное отношение к детскому саду.

      И наоборот, если по утрам ребенок будет вставать бодрым, веселым, настроенным на позитив, это положительно скажется на его отношении к детскому саду. Поэтому крайне важно заранее установить правильный режим дня и дать ребенку время на то, чтобы перестроиться.

      Установку ребенка легко изменить, если приучить его ложиться спать вовремя. В таком случае он будет просыпаться бодрым, в хорошем настроении, у него будет достаточно энергии — это положительно скажется на его отношении к детсаду. Поэтому крайне важно заранее установить правильный режим дня, чтобы у ребенка было время перестроиться и привыкнуть к нему. Так вы предотвратите многие трудности, которые могут возникнуть, когда настанет время вести малыша в дошкольное учреждение.

      Ошибка №4 - Сборы в спешке

      Многим родителям бывает жалко будить малыша по утрам. Они хотят, чтобы он поспал подольше и ребенка поднимают с постели только в самый последний момент. Сами того не ведая, мамы и папы провоцируют стрессовую ситуацию для крохи.

      Проснувшись буквально перед выходом из дома, ребенок должен за короткое время: умыться, позавтракать, одеться. Малыш еще окончательно не проснулся, а родители подталкивают его фразами: «Ешь быстрее!», «Что ты там возишься?», «Перестань смотреть в окно!». Родители кричат на ребенка, ссорятся друг с другом, а крохе в такой ситуации сложно понять, что вообще происходит. Невольно малыш начинает думать, что все проблемы связаны с детским садом, ведь раньше по утрам дома было спокойно.

      Если вечером ребенок отправился в постель вовремя, он сможет нормально выспаться. Нет смысла откладывать его пробуждение на последний момент. Рассчитывайте время так, чтобы его хватило на завтрак в спокойной обстановке, на гигиенические процедуры и сборы. Разбудите ребенка утром заранее, дайте ему несколько минут, чтобы поваляться в кровати и окончательно проснуться. Такое начало дня окажется комфортным для малыша. Он будет бодрым, веселым, а вся семья избавится от стресса.

      Постарайтесь выходить из дома заранее. Так дорога в детский садик превратится в приятную прогулку — можно рассматривать прохожих, машины, собирать осенние листья, много говорить и смеяться. Ребенок сможет идти в комфортном для себя ритме, а вам не придется его ругать за медлительность. Вы сможете спокойно пообщаться с малышом, дать ему какой-то совет или наставление. Все это поможет настроить кроху на позитив. Он без проблем останется в садике и будет хорошо себя вести, зная, что родители непременно заберут его домой вечером.

      Безусловно, мамы и папы хотят, чтобы их детям было комфортно в детском саду, но они не всегда ведут себя правильно. Не совершайте ошибок, на которых обожглись другие родители, и ваш ребенок без проблем станет оставаться с воспитателями и будет дружить с другими ребятами.

      Мы перечислили наиболее частые ошибки, которые совершают родители при подготовке ребёнка к посещению детского садика. Нужно помнить о них, чтобы не отбить у ребенка желание посещать детский садик, заводить новых друзей и познавать окружающий мир.

      Ожидание и реальность адаптация в детском саду

      Советы психолога: как подготовить ребенка к детскому саду

      Первый поход в детский сад - стресс и для детей, и для родителей. Для детей - это первая серьёзная встреча с обществом, в котором, как известно, кроме любви и обожания есть ещё много всего - как приятного, так и не очень. И многих родителей интересует вопрос - как сделать так, чтобы эта встреча оказалась максимально безболезненной для ребёнка? На этот вопрос отвечает психолог Александра Баскакова:

      Ребенку 6,5 лет не хочет ходить в садик.

      Раньше я работала и выбора особого не было. Надо в садик и все. Дома сидеть не кому было, а сейчас я с младшим сижу.

      Как мне поступить в этой ситуации? Может забрать из садика и дома сидеть? Дома вроде занимается охотно, правда если не получается может слезу пустить. Сейчас вроде болеем, когда его спрашиваю когда в садик пойдем, прям сжимается весь. Так жалко его. Не пойму то ли он манипулирует мной, то ли на самом деле так все плохо.

      А еще проблема истерик. Было раза 2 не связанные с садиком. 1, Не хотел уходить из гостей. Такая истерика, что он себя не слышит и не каким уговорам не поддается. Хоть горы золотые обещай. Когда это заканчивается минут через 20, опустошение, в сон клонит, вялый становится.

      2, не хотел от бабушки уезжать, хотел у нее с ночевкой остаться. Тоже самое.

      Посоветуйте пожалуйста, как быть.

      Если у Вас возможность такая есть, то лучше сына из сада забрать. По его реакции видно, что он не манипулирует Вами.

      Другое дело, состояние мальчика. Давно ли Вы посещали невропатолога? Какое время назад у него появились истерики — месяц назад? Больше? Меньше? Изменилось ли что-то еще в поведении или состоянии? Не изменился ли сон?

      • Не нравится
      • Неврапотолога лично я с ним посещала перед поступлением в сад. Был ли он на диспанчеризации в саду, то никаких отклоений не было.

        Истерики появились одновременно с болезненным отношением к саду. Где то в конце ноября.Первая истерика была по поводу сада, потом еще 2 , про которые я говорила и еще одна, тоже по поводу сада. Больше не было. Я связываю с нервозностью по поводу сада.

        По поводу сна, стал чаще ко мне прибегать ночью спать. В поведении появились неизвестные до этого страхи, то ему мальчик один сказал(не из садика)когда они с саблями игрались и попали сыну в глаз, никакой травмы не было, что у него глаз выпадет, очень долго боялся, только недавно перестал, иногда в шутку вроде спросит, не выпадет? Появились различные страхи, спрашивает про смерть, что это такое,почему люди умирают.

      • Нравится

      — забрать мальчика из сада:

      — показать, не откладывая, невропатологу (с жалобами на истерики, нарушение сна, страхи);

      — побольше сейчас уделять сыну внимания, рисовать с ним, лепить, читать. Объяснять ему то, о чем он спрашивает не мимоходом, а выделяя для этого время.

      Более подробно о том, как помочь преодолеть детские страхи, Вы можете прочитать здесь же, на форуме. Я написала целый топик на эту тему "Если ребенка мучают страхи".

      Что делать, если ребенок не отпускает маму, цепляется?

      «Здравствуйте! Здорово, что можно обратиться к профессионалу, а также почитать на сайте полезную информацию. Вопрос такой: девочке 3 года, до 2,5 кормились грудью, спит 3 года с мамой, без мамы никуда, в машине плачет, если мама на секунду отошла, к бабушке не хочет, с папой тоже неохотно, хотя все ее любят! мама устала. С 1,5 лет ходила в мини садик, остается там, играет, кушает, просто другой ребенок, а дома ходит по пятам, что делать? Заранее благодарны, Кипр, семья Американос»

      Здравствуйте! Ваша дочь к Вам очень привязана и не хочет никуда отпускать. Она тревожится, если Вы пропадаете из поля зрения хоть на секунду, и начинает капризничать, плакать. Но с другой стороны, в садике ребенок ведет себя спокойно. Вы считаете, что достаточно уделяете времени дочке, т.к. когда дочка не в саду, Вы все время вместе. Окружающие могут говорить вам, что ребенок к вам слишком привязан, и что вы его так приучили и надо от этого отучать и так далее. Но на самом деле ребенок не может быть сильно привязан. Если у вас с ребенком сформирована крепкая, надежная связь, то он не будет себя так вести, цепляться, бояться отпустить вас даже на секунду. Такое поведение ребенка, как Вы описываете, демонстрирует скорее тревожную привязанность.

      Но почему же ребенок тревожится и боится Вас потерять, хотя, на Ваш взгляд, у Вас много физического контакта с самого рождения? Дело в том, что привязанность выражается не только в физическом контакте. Он очень важен на первом году жизни и так выражается самый первый уровень привязанности. По детям это хорошо видно: они просятся на ручки, успокаиваются, когда мы их берем и укачиваем, обнимаем, ползают за мамой везде и так далее. На данном этапе невидимая ниточка, которая Вас соединяет, очень коротка. Но чем взрослее становится ребенок, тем длиннее может становиться эта ниточка, тем на более глубоких уровнях ребенок может привязываться ко взрослым.

      У привязанности есть две особенности. Во-первых, потребность в ней, в этой связи со значимым, важным, самым главным человеком, важнее всего на свете, даже важнее голода. И из этого вытекает второе: самый страшный страх — эту связь потерять. И при угрозе потерять эту связь, т.е. при угрозе разделения со значимым человеком, мы стремимся эту связь восстановить (ребенок начинает цепляться за маму), а если не получается, то испытываем тревогу, фрустрацию (ребенок начинает плакать, ныть, капризничать, проявлять агрессию, злиться и так далее). Именно поэтому так хорошо работают такие «приемы» воспитания, как угроза разделения.

      Например, Вы гуляете с ребенком на площадке и пора уходить. Ребенок не хочет идти, не реагирует на Ваши просьбы идти домой. Но вот Вы говорите: «Все, я ухожу. Гуляй один!» и начинаете идти в сторону дома. Ребенок тут же вскакивает и бежит за мамой. Он боится Вас потерять. И вроде бы Вы никуда далеко не ушли, идете не спеша в 5-10 метрах от ребенка, он в поле Вашего зрения, а Вы в — его. И вроде бы мама рядом, вместе гуляете. Но ребенок в этом случае пережил сепарацию с мамой и тревогу.

      Для того, чтобы ребенок перестал ходить за Вами по пятам, плакать, чуть только Вы вышли из машины или из дома, необходимо установить с ним надежную привязанность, необходимо, чтобы ребенок успокоился, перестал бояться потерять маму. А для этого в первую очередь необходимо убрать из жизни ребенка разделение везде, где это только возможно.

      В каких случаях ребенок может чувствовать разделение?

    • Раздельный сон с рождения
    • Раннее переселение в свою комнату
    • Страх «приучить к ручкам»
    • Частые разлуки
    • Мамина отстраненность, задумчивость, «витание в облаках» (физически рядом с ребенком, но в мыслях — далеко)
    • Нежелание разговаривать, игнорирование
    • Тайм-ауты (в комнату, в угол)
    • Физические наказания
    • Обида на ребенка, мама «дуется»
    • Манипулирование любовью
    • Запреты плакать
    • Запрет быть собой, непринятие
    • Ребенок начинает ходить в садик
    • Рождение брата/сестры
    • Ребенок потерялся и испугался
    • Страх смерти родителей
    • Угрозы расставания («мама уйдет без тебя», «ну и оставайся тут один»)
    • Угрозы отдать кому-то, если будет плохо себя вести
    • Проведенное лето у бабушки
    • Развод родителей
    • Чрезмерная строгость родителей, авторитарность
    • Это, конечно, не полный список. Посмотрите, проанализируйте. Постарайтесь исключить то, что возможно: например, перестать использовать разделяющую дисциплину при воспитании, если вы ее используете. Здорово, что ребенок с рождения спит с Вами, но это, конечно, не панацея. Хотя это очень помогает восполнить контакт, которого не хватало в течение дня. Особенно, если перед сном вы проводите время вместе, болтаете, читаете или что-то другое, но главное — чтобы это приносило вам обеим положительные эмоции.

      Очень возможно, что Ваша дочка начала испытывать разделение в Вами, когда начала ходить в садик, так как дети в полтора года обычно еще не готовы к этому. Очень важно, какой воспитатель у них, какие у ребенка с ним отношения, есть ли привязанность, какие у Вас лично отношение с воспитателем, какого размера группа, как происходит «передача» ребенка от Вас воспитателю и многое другое.

      Второе, что необходимо делать — укреплять Вашу привязанность с ребенком. Основные моменты, как это делать есть в моей бесплатной мини-книге, а более подробно я рассказывала на двухчасовом вебинаре «Быть в контакте с ребенком».

      Также очень важно «перекрывать» разделение с дочкой там, где сепарации не избежать. Например, если без садика совсем никак не обойтись, то при расставании с ребенком концентрируйтесь на вашей будущей встрече, обсуждайте, что будете делать, когда Вы заберете дочку из садика.

      Буду рада вашим комментариям и вопросам!

      Как быть, если ребенок не хочет уходить из детского сада?

      Такого не ожидал никто. Родители сразу оказываются в шоке. Ладно, не хотеть идти в сад, но чтобы домой с мамой не хотеть уходить с сада. И почему же так получается?

      Кто прошел это, тот заявляет, что страшного в этом ничего нет и это не редкость. Порой даже случается, что меняется позиция ребенка. Сначала нет желания идти в сад, а потом нет желания идти домой. Это своего рода азарт от игры или присутствия с друзьями не дает оторваться и уйти домой. Приходишь за ребенком, а он прячется, убегает. Заявляет своего рода протест: хочу остаться в саду.

      О доме вообще речи быть не может. Плачь, слезы, истерика. На виду у родителей других детей. Отнюдь неприятное зрелище. Обессилевшие родители, выслушивая капризы любимого отпрыска, нередко с горяча, желают даже, чтобы сад был круглосуточным. Дабы оставить ребенка, чтобы не капризничал. Не будем о грустном, выход есть из любого положения. Давайте его поищем.

      Что является причиной нежелания ребенка уходить с детского сада? Ключевое слово здесь будет «дом». Может быть дома нет игрушек или дома никто не играет? А может быть дома нет такого общения с ребенком, как в детском саду? А может быть ребенку дома скучно? А может на ребенка дома кричат и наказывают? Нужно в первую очередь разобраться в себе, в своих отношениях с ребенком, в положении, которое царит в семье.

      Теперь остановимся именно на уходе домой. Узнайте, нет ли в группе еще таких детей, которые не желают уходить домой. Быть может ребенок не идет домой, толкь опотому что копирует поведение других малышей? Договоритесь с ребенком, что он еще немножко поиграет и пойдет домой, или пообещайте по дороге домой зайти в «Детский мир» и купить что-то из игрушек.

      Если и это не помогает и ребенок не хочет уходить из сада , то попробуйте забирать его последним. Малыш увидит радость ухода домой других детей и немного заскучает по вам. Скорее всего оставаться в саду одному ему будет не интересно и он с удовольствием отправится домой.