Они одиноки!
Разве такое бывает в браке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.
Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.
Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.
Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно.
Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними не по пути.
Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.
Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?
Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношения и убеждаем всех, что она живая.
Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!
Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где ты была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.
Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому, что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.
Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.
Достаточно часто парни и девушки слышат о том, чтобы они не оставались в одиночестве. Они обязательно должны быть с кем-то, иметь отношения, не оставаться одни. Однако нередко любовные отношения распадаются, и парень остается одиноким. Здесь возникает страх данного «зверя», которого общество не поощряет. Но так ли он страшен на самом деле?.
Многие люди боятся своего одиночества. Однако они не понимают одной мысли: пока они боятся, то еще больше углубляются в свое состояние. Бывает так, что человек настолько привыкает жить в своем одиночестве, что даже в отношениях продолжает быть одиноким. Психологи предлагают спокойно относиться к тому, что парень может быть как в отношениях с девушкой, так и одиноким. Этого точно не нужно бояться.
Как полюбить свое одиночество?
Не всегда человек может быть рядом с любимым. Существуют такие отношения, когда два партнера чувствуют себя одинокими. Факт наличия любимого человека не означает то, что вы не будете скучать в отношениях, как вы это делаете, будучи в одиночестве. Это значит, что вам уже есть, за что любить свое одиночество – за то, что вы скучаете в одиночку, а не вдвоем.
Как полюбить свое одиночество? Необходимо просто перестать к нему относиться, как к плохому состоянию вашей жизни. Современное общество на всех углах говорит, что нужно иметь любимого человека. Но это стереотип. Во-первых, вы же не заставите себя любить первого попавшегося человека, лишь бы просто построить с кем-то отношения. Во-вторых, вы вольны жить в одиночестве, если так удобно. Как люди думают, так пусть и живут сами. А вам позволено жить так, как удобно.
Отнеситесь к своему одиночеству, как к причине нежелания связывать судьбу с первым попавшимся претендентом.
В вашем одиночестве важно не то, есть у вас вторая половинка или нет. Для вас должно стать главным то, как вы сами относитесь к своему состоянию. Главное — не то, как люди относятся к вашему одиночеству, а то, как вы сами к нему относитесь. Если вы себя чувствуете спокойно и комфортно, то зачем что-либо менять? Вы не должны жить, как все, если вам хорошо жить так, как живете сейчас.
Как полюбить свое одиночество? Легче это сделать после того, как вы будете уверены в том, что ваше состояние приносит пользу. Какую именно? Например, вы можете уделять время себе, своим друзьям, заниматься любимыми делами, путешествовать и т. д. Вы можете делать все, что захочется, и не учитывать чьих-либо желаний и возможностей. Вы захотели – и сразу начали делать. Такое может себе позволить только одинокий (он же свободный) человек.
Теперь представьте, что вы рядом с партнером, который не может поддержать ваших интересов. Вам нужно либо учитывать его мнение, либо ссориться с ним, чтобы позволить себе реализацию своих желаний. Зачем такие сложности, если вы одиноки и можете позволить себе все?
Не нужно становиться ярым поклонником одинокого существования. Вам предлагается полюбить свое одиночество лишь для того, чтобы не страдать, пока вы не встретили любимого человека. Вы можете жить и быть счастливыми, будучи в одиночестве, а потом встретить партнера, которого по-настоящему полюбите. Тогда у вас появятся другие заботы – как построить гармоничные и крепкие отношения?
Ищите плюсы и реальные возможности не только в , но и в собственном одиночестве.
Вы страдаете от одиночества? Навряд ли вами заинтересуется какая-либо женщина, если вы злитесь и вредничаете. Одиночество – не порок, а временное состояние. Заметьте, у вас не единожды случались подобные периоды, которые всегда прекращались с появлением нового партнера. Зачем страдать, если это проходящее состояние?
В одиночестве нет ничего плохого. Это период, когда вы можете провести инвентаризацию всего: чувств, эмоций, своего внешнего вида, характера и т. д. Вы наконец-то можете избавиться от ненужного и оставить лишь то, что вас радует. Вы можете успокоиться, стать собой, привести внешний вид в порядок и т. д.
Попробуйте жить в одиночестве так, словно любовные отношения у вас имеются. Делайте все, что совершали бы, будучи в союзе с любимым человеком. Не ждите, когда появится партнер. Уже будьте счастливыми и полноценными, будто у вас есть все, что нужно. Уже живите так, как если бы состояли в отношениях с женщиной.
Постарайтесь сделать из своего одиночества праздник. Это такой же естественный период в жизни, как и наличие любовных отношений. Вспомните, даже в союзе порой хочется побыть одному, расслабиться, успокоиться, прийти в чувства. Примите личное одиночество с благодарностью, ведь вы наконец-то время можете посвятить себе и заняться тем, что интересно. Станьте собой, успокойтесь, займитесь интересными делами и будьте счастливыми, словно у вас есть все, в чем нуждаетесь. Вскоре к вам присоединится любимый человек. Причем он будет больше соответствовать вашим идеальным представлениям о партнере, нежели бы это случилось, если бы вы страдали и связывали свою счастливую жизнь лишь с наличием любимого человека в ней.
Радость одиночества
Человек зачастую несчастлив в своем одиночестве. Так принято в обществе, которое говорит о том, что человек должен общаться с себе подобными и только тогда он сможет постичь радость. Вот почему человек боится быть наедине самим собой: он не знает, как быть счастливым в одиночестве, поэтому стремится к людям, которые уберегут его от неприятных мыслей.
Но человеку нужно быть счастливым самим по себе. Если будучи в одиночестве или даже среди людей, он испытывает радость без каких-либо стимулов и причин, без чьей-либо помощи, то он как бы говорит окружающим и миру: «Я счастлив в любом месте. Я счастлив как среди людей, так и дома в уединении». Человек улыбается, потому что его душа улыбается, он знает самого себя и не боится этих знаний, он чувствует свою внутреннюю радость или не радость и реагирует соответственно своим ощущениям.
Человек, который счастлив сам по себе, не зависит ни от кого, а только от себя. Если ему скажут плохое слово, он не обидится, если услышит критику в свой адрес, возможно, прислушается, но не будет расстраиваться. Никакие внешние факторы, исходящие от других людей, погоды, связанные с работой и прочим, не будут иметь влияния на эмоциональное и чувственное состояние человека. И все это благодаря тому, что счастливый сам по себе человек зависит от внутренней гармонии, мыслей и состояния своей души и разума. У тех же людей, чье настроение скачет по двадцать раз на дню, внутреннее самоощущение зависит от того, что происходит во внешнем мире: где они находятся, с кем общаются, что люди думают о них и т. д.
Радость одиночества заключается в том, что или несчастлив сам по себе. Он не зависит от того, пребывает он в кругу друзей, есть ли у него любимый человек, уважают ли коллеги и как он выглядит в глазах окружающих. Человек ощущает себя внутренне в приподнятом настроении, его мысли и чувства взаимоподдерживают друг друга, позволяя ощущать радость.
Здесь действует тот же механизм, что и с человеком, который находится в депрессии, независимо от того, пребывает ли он в одиночестве или в компании людей. Мысли, самоощущение, внутренний настрой и прочие факторы делают человека депрессивным. Он может улыбаться, но недолго, слегка засмеяться, но потом быстро вернуться к своему внутреннему состоянию, несмотря на то, что его окружают дорогие люди.
Счастливый сам по себе человек чувствует внутреннюю радость в любом месте, в любом коллективе и при любых обстоятельствах. Но только самому человеку выбирать, каким будет его внутреннее настроение – депрессия или счастье.
Как в итоге с пользой потратить свое время одиночества?
Человек очень часто попадает в состояние, когда ему скучно, одиноко, нечем заняться. Либо это связано с разрушением любовных отношений, либо с увольнением или потерей работы, либо просто с тем, что сделаны все дела и теперь есть свободное время, которое нечем занять. Как не скучать, а продуктивно и с пользой потратить время своего одиночества независимо от того, по каким причинам оно возникло?
- Занимайтесь своим развитием.
Потратьте время на то, чтобы улучшить самих себя: стать более красивыми, ухоженными, начитанными, умными, счастливыми, здоровыми и т. д. На самом деле человеку есть, над чем поработать. У каждого есть недостатки и слабые стороны, которые необходимо в себе менять. Можно уделить внимание данному вопросу, чтобы хоть как-то устранить свои слабые стороны личности.
- Устанавливайте четкие критерии того, что вы хотите иметь в будущем.
Чаще всего человек скучает потому, что у него нет никаких планов и целей на будущее. Тот, кто чего-то хочет от жизни, просто не имеет свободного времени, поскольку у него всегда есть заботы, которые он должен решить или выполнить, чтобы достичь желаемых целей. Тот же, у кого нет никаких желаний, просто не имеет никаких забот, поэтому скучает и страдает от безделья.
Установите для себя четкие критерии того, что вы хотите иметь в будущем, поскольку иногда люди имеют какие-то желания, но они настолько размытые и поверхностные, что сами не могут представить себе, как именно они должны реализоваться и присутствовать в их жизни. Чтобы чего-то достичь, необходимо до деталей представлять себе свою цель. Как только это будет достигнуто, у вас просто не будет свободного времени, пока вы не достигнете реализации своих желаний.
- Одиночество – плод ваших же действий.
Не жалуйтесь и не обижайтесь. Все, что вы имеете в жизни, — плоды ваших действий, желаний и мыслей. Лучше полюбите и порадуйтесь своему одиночеству, которое дает вам возможность жить так, как вы хотите. Не жалуйтесь, берите на себя ответственность за все происходящее! Знайте, что одиночество оттого становится невыносимым, что человек сам не понимает ценности данного состояния.
Если вы одиноки, значит, окружающие люди не давят на вас своими желаниями, требованиями, ограничениями и правилами. Вас оставили в покое. И вы имеете возможность жить, делать и заниматься тем, что вам интересно (не кому-то интересно, а лично вам). Вы можете наконец-то побыть собой, позаниматься интересными для себя делами, начать жить так, как вам хочется, а не кому-то. Увидьте ценность одиночества, которое позволяет вам наконец-то жить в угоду своих желаний, а не постоянно испытывать на себе прессинг окружающих, которые хотят заставить вас делать то, чего они хотят, не учитывая ваших интересов.
На самом деле одиночество – это естественное явление для любого человека, поскольку мы отдельны от других людей. Мы уже по сути являемся одиночками, как бы ни пытались сблизиться с окружающими. Поэтому со своим состоянием обособленности и отдельности пора привычку, что похоже на разрыв «пуповины с матерью», когда происходит осознание того, что вы цельная и отдельная от другого человека личность.
Одиночество. Так-то уж это плохо? Совсем до недавнего времени, я считала, что да. Более того, я была убеждена, что одиночество для человека – унизительная участь, которую он должен переносить из-за своих недостатков. Однако выискивая в себе недостатки, и не найдя в них ничего страшнее неуверенности, мнительности, или слабой воли, ты задумываешься. Неужели они влияют на то, что ты уже пару лет как не встречалась ни с кем. И дело не во внешности, ведь тебя считают очень привлекательной особой. Дело в чем-то другом.
Ты с завистью смотришь на целующиеся пары, а дома рыдаешь над романтическим фильмом. Ты посматриваешь на мужчин, которые раньше не вызвали бы у тебя абсолютно никакой эмоции. И ты решаешь действовать. Вечерами ты проводишь в компаниях друзей, ты пытаешься занять себя чем-то интересным, ты стараешься взглядом приковать к себе внимание окружающих. Ты пытаешься бороться с одиночеством, но получаешь эффект трясины. Чем больше ты что-то делаешь, чем больше ты видишь бесполезность действий, тем больше тебя засасывает гнетущее одиночество.
Ты разрываешься на тысячу кусочков от возмущения и непонимания. Тебе хочется кричать, вопить, убить кого-нибудь и съесть что-то сладкое. Но после всплесков негодования и рыданий под душем, остается чувство полного опустошения, которое усугубляет одиночество. Потом ты начинаешь свыкаться. Тебе уже не страшно, что ты перестала чувствовать то, что чувствовала раньше. Ты перестаешь метаться и все твое тело, до последней клеточки, наполняется блаженным спокойствием. Процесс завершен. Ты не стремишься к новым знакомствам, они тебе не интересны. Тебе надоело выискивать ЕГО взгляд в толпе, или идти на вечеринки в надежде, что там встретишь свою судьбу. Ты уже спокойно ходишь по улицам, и лишь изредка поднимаешь глаза на прохожих. Идешь по вечерней улице одна и не думаешь, что вон тот парень, возможно, подойдет к тебе. Ты начинаешь ощущать себя полноценным человеком, находясь наедине сама с собой. Это чувство странное, интригующее и незнакомое. Ведь раньше для ощущения значимости, тебе нужны были люди. А сейчас – нет. И ты начинаешь размышлять по-другому, и понимать мир совсем не так. Друзья говорят, что ты изменилась. А ты лишь мысленно улыбаешься.
Одиночество, так ли оно страшно, как его рисуют? Ты никому ничего не должна. Ты не обязана приходить с работы и выходить во вторую смену, ведь серьезные отношения – тяжелая работа. Ты можешь заняться чем угодно. Разве не прекрасно провести весь вечер под теплым пледом, с любимой книгой? Или загулять с друзьями допоздна, не выслушивая при этом никаких укоров. У тебя есть уйма времени, чтобы потратить его на себя любимую. Ты можешь все! Выучить английский, заняться йогой, научиться готовить любимые блюда, сделать что-то своими руками. Абсолютно все! И тебе не нужен никто для достижения этой цели. Ну разве это не здорово? Какая замужняя дама, да еще и с детьми, может похвастаться такой мощью и возможностями? Очень редкая. Но тогда почему ты смущаешься, когда тебя спрашивают: «Как у тебя в личной жизни?», и начинаешь заикаться, потеть, дергать глазом и невнятно блеять: «У меня нет времени на это», или « я сейчас концентрируюсь на карьере»(хотя твой максимально возможный карьерный скачек – стать кассиром в магазине) , или, что еще хуже, начинаешь врать про несуществующих бойфрендов. И почему, собственно, ты это делаешь, если решила, что одиночество – круто?
Да потому, что для большинства людей одиночество остается болезнью, сродни чумы. Люди боятся одиночества, как огня, пока оно их не коснется. И тогда они начинают понимать и воспринимать жизнь с другого ракурса. Мы, одиночки, прекрасно это понимаем, поэтому несем свою идею в звенящей тишине.
А может быть, дело совсем в другом? Возможно, нам лишь удобно притворяться, что одиночество – это самый короткий путь к самореализации. На самом деле мы всем сердцем ждем, когда кто-то войдет в нашу жизнь, перевернет ее с ног на голову и заставит нас смеяться. А потом, крепко взяв за руки, никогда-никогда не отпустит. И мы будем изучать асаны, говорить на языке Шекспира, путешествовать, спать по 3 часа в сутки. Но мы будем делать это вместе.
Я думаю одиночество – это самое лучшее время, чтобы точно осознать чего тебе хочется, к чему ты стремишься, и понять, какого человека хочешь видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь. Главное, чтобы время на раздумья не затягивалось.
Одиночество – это про каждого. Кого-то оно настигает в кругу любящей семьи, кого-то еще в самом детстве, когда мама задержалась на работе, а кого-то, когда никто не пришел на помощь. Мы все боимся одинокой старости, боимся не найти себе партнера, с которым можно ее встретить. Каждый из нас приходит в этот мир один, один же и уходит, нам никогда не достигнуть максимальной близости ни с кем. Почему же мы боимся одиночества, почему так бежим от него? Почему не можем принять неизбежного?
Что такое одиночество?
Известный американский психиатр Ирвин Ялом страх изоляции (одиночества) считал одним из основных экзистенциальных страхов. Изоляцию он делил на три типа: межличностную, внутриличностную и экзистенциальную.
Межличностная изоляция – изоляция от других индивидуумов. То есть контакту с другим человеком может мешать геолокация, неумение строить социальные контакты, конфликтные чувства по отношению к близости.
Внутличностная изоляция одна из самых сложных для понимания и принятия самой личностью. Она возникает, когда человек подавляет свои собственные желания и чувства. Обычно такое возникает еще в детстве, родители часто навязывают своим детям собственные желания и установки. Это можно наблюдать в таких мелочах как выбор одежды, в какие секции пойти, с кем дружить, и в других куда более серьезных вещах – поступление в ВУЗ, выбор партнера, поиск работы. Когда ребенок вырастает, он уже не понимает, что действительно хочет сам, а что хотят его родители.
Экзистенциальная изоляция связана с самим фактом существования. Это отдельность человека от мира, эту пропасть никак не преодолеть. Осознание смерти заставляет человека в полной мере ощутить свое одиночество.
Почему одиночество вызывает страх?
Наверняка никто бы не согласился на участь «последнего человека на земле». Хотя в этом случае отсутствуют какие-либо ограничения, которые обычно есть в цивилизованном обществе. По идее оставаясь наедине с собой, человек получает полную свободу, но почему-то получив эту свободу, он все равно стремится стать членом группы. И зачастую неважно, какая роль отводится в этом обществе, все равно, главным остается принадлежность к кому-то.
Возможно, тут дело в том, что все мы имеем социализацию, каждый из нас вырос в окружении людей. Другие удовлетворяют не только функцию общения, но и функцию познания, то есть, контактируя с разными личностями, мы лучше понимаем и узнаем себя.
Одиночество в отношениях
Зачастую, после разрыва отношений, спустя какое-то непродолжительное время, человек находит себе нового партнера. Многие люди гонятся лишь за тем, чтобы не остаться «одни». Из-за этого снижается избирательность в партнерах, и связи бывают не всегда приятными. Эта гонка за отношениями может возникать как раз из-за того, что человеку сложно находиться наедине с собой. Он не просто боится одиночества, он боится встречи с самим собой. Как бы парадоксально это не звучало, но многие никогда и не были наедине с собой. Человек, особенно это характерно для России, из родительской семьи сразу же переходит в свою собственную, которую он создал, или же происходят постоянные метания от одних отношений к другим. И тут совершенно нет времени, для того, чтобы побыть одному, подумать о своих переживаниях, порефлексировать. Кому-то просто-напросто страшно увидеть собственную изнанку, а отношения как бы оттеняют то, что прячется внутри. Игра в «прятки» может продолжаться долго, но рано или поздно придется ее прекратить.
Также есть множество стереотипов, связанных с одинокими женщинами. Женщине 30-ти лет «должно» быть стыдно за то, что она одна, осуждение может идти со стороны родственников и коллег. Успехом и женским «счастьем» считается создание семьи и рождение детей. Данный стереотип идет из-за того, что имеется распределение ролей в обществе, и женщине отводится роль «хранительницы очага», девочек так воспитывают в традиционных патриархальных семьях. Но мир меняется, женщины уже имеют возможность выбирать и быть успешными в той области, в которой пожелают. А одиночество в личной жизни всегда поправимо.
Как говорил Эрих Фромм, для достижения максимальной близости с другим человеком нужно сначала познать себя, стать зрелой личностью. Поэтому совершенно необязательно вступать в зависимые отношения с другими людьми, чтобы почувствовать себя не одиноко, достаточно стать интересной для себя самой, тогда и чувство одиночества не будет подступать.
Каждый человек периодически может чувствовать себя одиноким. Это может быть боль после расставания с любимым человеком, потеря близкого родственника или переезд на новое место после многих лет проживания в родном доме. Люди могут быть подвержены одиночеству по миллиону различных причин.
Что такое одиночество?
Одиночество чаще всего описывается как отрицательное эмоциональное состояние, которое человек испытывает, когда замечает разницу между идеальными отношениями, которые он хотел бы наблюдать между собой и другим человеком, и реальностью. Неприятное чувство одиночества является субъективным - исследователи выяснили, что одиночество не зависит от того, сколько времени вы проводите в компании с кем-то, а сколько - без. Оно больше связано с качеством отношений, а не с их количеством или продолжительностью. Одинокий человек может находиться в компании других людей, но чувствовать, что его никто не понимает, что эти взаимоотношения с людьми не имеют смысла. Для некоторых людей чувство одиночества может быть временным и быстропроходящим. Другим с этим чувством не удается легко справиться, и это состояние может только развиваться, если у человека не будет людей, с которыми он мог бы наладить контакт.
Базовые сигналы
С эволюционной точки зрения, человеческая зависимость от группы обеспечила выживание человека как вида. Соответственно, одиночество можно рассматривать как сигнал для того, чтобы присоединиться к кому-либо. И с этой точки зрения одиночество сильно похоже на голод, жажду или физическую боль, которые являются сигналами, что пора поесть, попить или искать медицинскую помощь. Однако в современном обществе нейтрализация сигнала об одиночестве стала гораздо более сложной, нежели утоление голода, жажды или лечение. Одиночество может развиваться у тех людей, которых не окружают другие люди, заботящиеся о них.
Фактор риска
Исследователи обнаружили, что социальная изоляция является фактором риска для появления многих заболеваний, а также для преждевременной смерти. Последние научные работы на эту тему дают информацию о том, что отсутствие социальных связей представляет для человека такой же риск ранней смерти, как, например, ожирение. Одиночество является фактором риска для многих физических заболеваний и состояний, таких как фрагментированный сон, слабоумие и даже снижение сердечно-сосудистой деятельности.
Биологическая склонность
Некоторые люди могут даже биологически быть более уязвимыми для одиночества. Исследования показали, что склонность к этому чувству может быть даже унаследована от родителей и других предков. Многие исследования сосредоточились на изучении того, как одиночество может стать результатом комбинации определенных генов и социальных и экологических факторов (например, поддержки родителей). Чаще всего одиночество в качестве умственного состояния, которое можно приравнять к другим психическим заболеваниям, полностью игнорируется. Поэтому исследователям еще предстоит провести немало времени, чтобы полностью понять, как именно это состояние может влиять на умственное здоровье человека. Ведь большая часть исследований одиночества и психического здоровья была сосредоточена исключительно на взаимосвязи одиночества и депрессии. И хотя одиночество и депрессия в чем-то схожи, они все же являются очень различными. Одиночество относится исключительно к негативным чувствам касательно социального мира, а депрессия - к более общему набору негативных чувств. В ходе исследования, в котором наблюдалось состояние одиночества у испытуемых на протяжении пяти лет, было установлено, что оно может стать предвестником депрессии, но обратный вариант невозможен.
Одиночество - не симптом депрессии
Это состояние очень часто ошибочно рассматривается как обычный симптом депрессии, или же люди предполагают, что одиночество исчезнет, как только врачи возьмутся за лечение депрессии. Проще говоря, «одиноких» людей вынуждают присоединяться к социальным группам и заводить друзей, предполагая, что после этого состояние сразу же исчезнет. 
И хотя создание социальной платформы для общения и нахождения новых друзей является правильным шагом, не стоит полагать, что от подобной боли можно избавиться так просто. Люди, страдающие от одиночества, могут иметь определенные опасения касательно социальных ситуаций, и в результате они будут отвергать возможность создать новые связи - такова человеческая психика.
